Анекдоты жд Анекдоты

[Eclipse33]

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы, тогда это не Одесса. 

[Eclipse33]

Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)
Т. - Наркотики, оружие, валюта?!
М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

[Eclipse33]

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? 

[Eclipse33]

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: 
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

[Vanok123]

 Анекдот про Вовочку:

 

Прошла война, начинаются занятия, Марья Ивановна на уроке спрашивает, кто что во время войны делал. Сначала спросила Машеньку:

-Машенька, что ты делала во время войны?

Машенька отвечает:

-Марья Ивановна, а я солдатом варежки вязала, на фронт отправляла.

-Ну ты молодец Машенька.

Спрашивает Петеньку:

-Петенька, а ты что делал во время войны?

Петенька отвечает:

-А я детали для танков точил!

-Ну ты вообще молодец Петенька!

Спрашивает Вовочку:

-Вовочка, а ты что делал во время войны?

Вовочка отвечает:

-А я солдатам снаряды и патроны носил!

-Ну ты вообще герой Вовочка - отвечает Марья Ивановна - И что они тебе говорили Вовочка?

-Good, good, its Valedemar!

Изменено 19 ноября, 2014 пользователем Vanok123

[kuka]

- Алло, Барак, ты?!?

Я у тебя тут куртку забыл,... приеду заберу!!!

- Какую куртку!?

- Как какую?!! Аляску!!!)))...

[kuka]

Учительница говорит первоклашкам:

-"Кто будет учиться на 4 и 5-попадёт в рай, а на 3 и 2-в ад!"

Робкий голосочек с задней парты:

-"А живым закончить школу шансы есть?".......

[rudovich81]

Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:

- И давно ты тут служишь, дед ?

- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.

- И всегда вот так постукивал молотком ?

- Всегда, ох, всегда.

- А зачем ты это делаешь, дед ?

- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...

 

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и   делает ему замечание:

- Высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир.

- Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

[rudovich81]

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. 

- Не понял! - удивляется мужик. 

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое. 

 

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа. 

[Vanok123]

Машинист с помощником вместе проработали 20 лет, и вдруг машинист умирает прямо за конртролером локомотива. Похоронили. Приходит к помощнику призрак машиниста и говорит:

- У меня две хорошие новости! - говорит машинист.

- Какие? - удивленно спрашивает помощник.

- Я попал в рай, у нас тоже здесь есть железная дорога, нету начальников, ездим тут...

- А вторая?

- В воскресенье выходим в рейс! 

[rudovich81]

Свадьба, все уже хорошие....

Начались конкурсы, приколы.

Кто-то говорит:

-Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!

Пьяный крик:

-Хули пробку-дари ЗВЕЗДУ!!!!!!!!

[Vanok123]

Учитель спрашивает у одного из отцов его учеников:

- Кто вашего ребенка научил так грубо ругаться.

- Да бл@ть знаешь, х@й его знает!

[Vanok123]

Едет машина, полицейский решил остановить и узнать, почему водитель мешает движению? Машина останавливается, открывается окно, в машине сидят 4 старушки, 3 очень испуганных, а другая за рулем... Гаишник спрашивает:

- Почему вы так медленно двигаетесь и мешаете движению?

Бабушка за рулем показывает на знак пальцем и говорит:

- Так вон же, ограничитель скорости, 20 км/ч...

- Да нет, что вы - отвечает гаишник - это номер трассы...

- Ааа, понятно...

- А что другие такие испуганны?

- Мы только что свернули с трасы номер 220!

[kuka]

Я УТРОМ ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ РОЗЫ,

НО СНОВА НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ МОРОЗЫ!

ПОКА ЧЕРЕЗ ДВОР Я ПО СНЕГУ ЕЛОЗИЛ,

ЦВЕТЫ ПОТЕРЯЛ И ЛЮБОВЬ ОТМОРОЗИЛ!!!

[Vanok123]

Попали Чепай и Петька в пустыню, шли они очень долго, очень сильно хотелось есть и пить. Долго скитаясь по пустыне они заметили бочки, Петька конечно, оказался быстрее Чепая, обогнал, смотрит, а в бочках вода, напился, наполнил свои канистры, и довольный тащится с канистрами! Немного пройдя, заметили они два мешка, Чепай в этот раз оказался быстрее Петьки, т. к. Петька же был с канистрами, трудно бежать... Чепай прибежал, открывает мешок, смотрит, а там банок с тушенкой, много много... Наелся, теперь и он идет довольный... Ближе к вечеру они решили остановиться т разбить лагерь. Чепай сидит, кушает тушенку, а жажду уж можно перетерпеть. А Петька води попивает, а жрать-то хочется, водой не наестся! И давай Чепаю начинает предлагать:

-Чепай - говорит Петька - а давай мы с тобой в рынок играть будем?

-Это как? - спрашивает Чепай.

-Давай ты будешь торговцем, а я покупателем, буду твой товар смотреть, и покупать...

-А какая валюта будет?

-Ты будешь тушенкой торговать, а я буду водой расплачиваться...

-Ну давай!!!-говорит Петьке Чепай...

Разложил значит Чепай свою тушенку, и давай торговать ею. А в это время Петька разгуливает среди тушенки, как на рынке, в руках у него канистры с водой. Петька подходит к торговцу (то есть к Чепаю) и спрашивает:

-По чем тушенка?

-Две канистры воды за одну банку тушенки! - отвечает Чепай.

А Петька ему отвечает:

-Чепай, да ты че, @хуел так дорого продавать тушенку?

-А ты походи по рынку, может где дешевле найдешь!