Никита вогнистый

1. Ник ТЧМ: Никита вогнистый 2. Локомотив/МВПС: ТЕП70БС 3. Номер наряда: 1 4. Место приёмки: в тупике Светлогорска. Ваша заявка принята | ТЧД Yomanidol .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-success { background-color: #2ecc71; } .mbh-success:before { content: "\f00c"; ; margin-top:-5px; }

1. Ник ТЧМ: Никита вогнистый 2. Локомотив: ЧС4з 3. Номер наряда: №27 4. Место приёмки: депо ( тупик ) .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-failure { background-color: #e74c3c; } .mbh-failure:before { content: "\f00d"; margin-top:-5px; } ОТКАЗАНО!!!Вы не допущены до мультиплеера за использование VPN-клиентов .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-failure { background-color: #e74c3c; } .mbh-failure:before { content: "\f00d"; margin-top:-5px; }

1. Ник:Никита вогнистый; 2. Вид работы: ДСП(небольшой станции); ОТКАЗАНО!!! 1. Вы не допущены до мультиплеера за использование VPN-клиентов 2. Для того, чтобы участвовать в мультиплере в роли ДСП, нужно сдать зачёт по пульту ДСП в RTS. .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-failure { background-color: #e74c3c; } .mbh-failure:before { content: "\f00d"; margin-top:-5px; }

1. Ник ТЧМ: Никита вогнитсый 2. Локомотив: ЧМЭ3

1. ТЧМП: Никита вогнистый 2. Дополнительно: еду помощником с ТЧМ vlad1209 Ваша заявка принята | ТЧД Kingmax .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-success { background-color: #2ecc71; } .mbh-success:before { content: "\f00c"; margin-left: -2px; margin-top:-5px; }

1. Ник ТЧМ: Никита вогнистый 2. Локомотив: ЧМЭ3эко 3. Дополнительно: Манёвры по станции Ваша заявка принята! ТЧД Kingmax .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-success { background-color: #2ecc71; } .mbh-success:before { content: "\f00c"; margin-left: -2px; margin-top:-5px; }

НЕМКА И АВТОМАТ Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного? Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул: - Гитлер капут. На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне. В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю: - Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки. И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет. Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».

"Цванцих центес" или день в ГерманииНаверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал: - А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь? - Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.Берите каждая какой кому нравится!Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:- А можно вот этот, серебристый?- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:- А это у тебя откуда?- Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?-Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:-Кто там?-спрашивает монашка.-Это отец Онуфрий!-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

Едут в купе армянин, грузин и русский.Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:- 1:0 в пользу сборной Грузии!Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:- Cчет сравнялся!Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся – и обратно на рельсы.Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.Заходит к машинисту, спрашивает:- Что это было?- Да человек по рельсам шел.Пассажир:- Так надо было давить!- Ха, – усмехается машинист, – так только возле леса и догнал

И еще про спортсмена история. В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?

.Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):У - А гиде 26 и 28 место?М - Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.У - А пачиму верхние?М - Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.

Пессимист видит темный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит, что это на них мчится поезд.И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.Берите каждая какой кому нравится!Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:- А можно вот этот, серебристый?- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)Т. - Наркотики, оружие, валюта?!М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???- Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов?!?!?!- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успеваютвскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:- Что же вы смеетесь?- Они меня провожали!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Закат из поезда

Россия

Я умею управлять локомотивами ВЛ80к, М62, ЭП20, ЧМЭ3, 2ТЭ116

Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."