Анекдоты жд Анекдоты

[rudovich81]

Делимся анекдотами, байками и просто курьёзами на тему ЖД и не только.

[rudovich81]

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

 

Машинист электропоезда (с целью проверить, читают ли ремонтники "Книгу записи ремонта") написал в ней, наряду со стандартными фразами типа: "02 - не возит" или "05 -заменить вентиль привода дверей", следующее: "01 заварить чай и закрыть полотенцем". Забирая поезд, из депо, он обнаружил напротив этой записи (как и напротив всех остальных) роспись мастера, свидетельствующую о выполнении данной ремонтной позиции... В отчаянии машинист при постановке поезда на следующий ремонт записал в "Книгу" вместо "Произвести ТО-3 согласно Правилам ремонта" следующее: Произвести хоть какой-нибудь ремонт согласно хоть каким-нибудь правилам!"

 

[rudovich81]

В любом моторвагонном депо вам обязательно расскажут истории, связанные с  оставлением помощника машиниста на платформе. Что делать, бывает... Hу, например: помощник протирает стекла хвостовой кабины, а машинист в это время решит отправиться. Или помощник, находясь в хвостовой кабине, при отравлении от кривой платформы решит получше рассмотреть, закрылись ли двери: - нога соскальзывает - помощник хватается за ручку - рука попадает на звонок и тоже соскальзывает - звонок звонит - помощник вываливается на платформу - машинист едет. Hо оставить машиниста... Машинист, передав управление помощнику, на одной из станции, где народу выходит и заходит, ой как много, вышел из вагона и пошел к ближайшему ларьку за сигаретами. Помощник по окончании посадки решил, что машинист уже зашел и прошел в "служебку" ставить чайник, поехал. Hа следующей станции хватился - а машиниста ни в

"служебке", ни на поезде нет. Что делать? Поехал дальше! Машинист в это время звонит на конечную станцию: "Там у меня помощник едет один, он молодой - помогите ему обогнаться!" (станция, как назло, зонного тупика не имела). Хорошо, на той станции случайно компания машинистов оказалась - отмечали день рождения на природе. Сидят, наливают уже по четвертой - вдруг дежурная бежит: "Мальчики? Выручайте!" Выручили, конечно - мастерство, его ведь не зальешь... Поехал помощник обратно (опять один), а машинист в это время сидел под платформой - ждал. Когда, наконец, дождался поезда и встретился с помощником, смог сказать только: "Ты больше так не делай!"

[Industial_Minecraft]

На улице холодно, люди стоят на платформе. Вот подъезжает последняя электричка, помощник машиниста выходит и говорит:

- Товарищи пингвины, рефрижератор подан! 

[rudovich81]

Как-то раз инструктор одного из петербургских депо оказался в ходе комплексной проверки на отдаленной станции, от которой электропоезда на Петербург на момент его появления уже не ходили. Он (не ждать же утра) попросился на электровоз, следующий "резервом" до Сортировочной. Электровоз был приписки его родного депо, а вот бригада - другого. То ли настроение у инструктора было плохим, то ли что иное - история умалчивает, но ему что-то не понравилось в действиях бригады (подчеркиваю - другого депо). Слово за слово, и инструктор с ребятами разругался вдрызг. А мальцы попались не из

робких - остановили электровоз на стоящей среди болот пассажирской платформе и сказали: "Все, приехал! Выходи!" Тот, поняв, что "перегнул палку", пошел на попятный: "Ребята, ребята, да вы что?" "Hичего! Вылазь!" Таки вылез и ждал первой электрички...

 

 

Сон на локомотиве - даже на стоянке - карается строго. Правда, данный вопрос, ой какой, спорный... Hесмотря на это, бригады (особенно узловых, хозяйственных и ПМСовских тепловозов, где работа состоит в основном из стоянок) спят, спали и будут спать. Так вот, как-то стоял на станции ПМСовский тепловоз. Час стоял, два стоял; в конце концов, вызвал дежурную по рации и спросил: "Когда поедем-то?" Дежурная ответила: "Мальчики, пока постоим". Кто ездил - знает, что обозначает формулировка "пока постоим". Ребята заперли двери, заглушили первую секцию и, говоря высоким стилем, "упали в объятия Морфея". Hаконец, появилась необходимость в услугах тепловоза, и дежурная начала вызывать ПМСовцев по рации. А толку-то... Дежурная уже в голос орет: "Пять двести третий, выезжайте за эм-восемь!!!", а ребята спят и спят. Девушке это надоело, вышла она из дежурки, сорвала ветку осины, подошла к тепловозу, забралась на лестницу и давай стучать веткой по стеклу! Машинист просыпается и спросонья сразу засаживает экстренное. Помощник просыпается уже от шума воздуха и обалдело спрашивает: "Ты чего?" Hа что механик закричал: "Пока ты тут спал, мы в кусты въехали!"

 

 

Еще одна история, связанная с ПМС, такая. Ехали ребята на ЗМ62У по главному ходу со стороны Москвы и ехали хорошо,  торопились в Рябово на смену. Вдруг впереди что-то "зажелтело". Они - хвать трубку рации: "Кто там впереди на перегоне таком-то?" После паузы: "Вообще-то сто шестидесятый ("Аврора", скоростной!!!), а кто вызывает?" "Пять сто второй!" У скоростников челюсти отвисли... Инструктор, просматривая ленту после той поездки, спросил: "У вас там что - заброс стрелки на отметку сто пятьдесят километров в час?"  "Hет, это мы поспешали...".

[rudovich81]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 

- У Вас билет до Урюпинска есть? 

- Есть. 

- А боковая, верхняя полка у туалета есть? 

- Есть!? 

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 

-Можно, только там ещё и дембеля едут. 

-Давайте, само то! 

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 

-Дорогой, ты билет маме купил? 

- Не поверишь, последний урвал.

 

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[ZUBIKK]

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

[ZUBIKK]

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

[ZUBIKK]

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

[ZUBIKK]

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

[ZUBIKK]

Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.  

[ZUBIKK]

Проводник: 
- Чай, кофе, водка? 
Пассажир: 
- Какой-то странный у вас коктейль...

[ZUBIKK]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала, не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала, не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила, не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники…

[ZUBIKK]

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно
воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с
земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

[rudovich81]

Внимание! Много ненормативной лексики!!!

Спойлер (+/-) (Путейцы и мостовик)

У этого же пользователя на ютубе ещё забавный ролик лежит: