Анекдоты жд Анекдоты

[ZUBIKK]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... 

[kuka]

- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?"

- "Никак нет, товарищ майор!"

- "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "

[ZUBIKK]

Мама а вот Артёму родители деньги дают за учёбу .за пятёрку -1000р за четверку-500р-за тройку-500р отнимают а за двойку отнимают 1000р
-ну и много он заработал?
-нет . он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

[ZUBIKK]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[ZUBIKK]

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам... 
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

[ZUBIKK]

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Мурка, как доедешь наберешь!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

[Aleksandr Chepurnov]

             

[ZUBIKK]

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

[ZUBIKK]

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да еще и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
— Ну может вы не договорились про ceкc, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об ceкcуальных особенностях подозреваемого, и сходу орет на него, пытаясь запугать:
— Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матерым уголовникам, и они будут тр@хать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!

[ZUBIKK]

Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько... 
Медведев:
— Что прям при девках?

[ZUBIKK]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[Boris-wopkevries]

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом … 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. anekdotov.net

[ZUBIKK]

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Привет. Куда пропала? Не отвечаешь... 

— Прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя нахрен.

[ZUBIKK]

Охранник из подъезда подарил диск.

Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта

, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

------------------------------------------------------------------------------------------

Мама встречает дочь с дискотеки! 

— Пришла? 
— Пришла! 
— А че так поздно? 
— А ты небось уже все больницы обзвонила? 
— Обзвонила! 
— Все морги обзвонила? 
— Обзвонила! 
— А мне че не позвонила????

[ZUBIKK]

Приходит муж с работы и кричит: 
- Где мой сладкий зайчик?
Жена: 
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит: 
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!