Анекдоты жд Анекдоты

[ZUBIKK]

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

[ZUBIKK]

Из обсуждений болтунов в транспорте:
Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось — в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры — ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" — ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! " Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала — сбросила звонок.

[ZUBIKK]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

 

[ZUBIKK]

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

 

[ZUBIKK]

Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

[ZUBIKK]

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

[ZUBIKK]

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

[ZUBIKK]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии.

[rudovich81]

На перрон вбегает запыхавшиеся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

[rudovich81]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа. 

 

Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!" 

 

Едут Петька и Василий Иванович на поезде. Петька и говорит задумчиво:
- Не пойму я что-то, В.И.! Ведь рельсы гладкие?
- Гладкие!
- И колеса гладкие?
- Гладкие!
- А почему же поезд, когда едет, стучит?
- Дурень ты, Петька! И чему тебя только в школе учили? Чему равна площадь круга?
- "Пи-эр-квадрат"!
- Вот он-то, этот квадрат, и стучит!

[Halasker]

***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

 

***

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

 

***

Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».

[rudovich81]

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд точно пришел по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

 

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. 

 

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
- Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

[Никита вогнистый]

Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.

Изменено 28 марта, 2019 пользователем Никита вогнистый

[Никита вогнистый]

Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."

Изменено 28 марта, 2019 пользователем Никита вогнистый

[IL-2_STURMOVIK]

- Алло, это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся, я шот не знаю, куда позвонить.

***

В автобусе:

- Передайте за проезд!

- А волшебное слово?

- Абракадабра! 

***

Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина-говядина.

***

Подходит пассажир к остановке, подъезжает троллейбус. Первым в транспорт залезает бабка, а позади пассажир, и спрашивает у неё:

- Простите, я до центрального рынка доеду?

- Нет, сынок, не доедешь!

Расстроенный пассажир выходит из троллейбуса, двери закрываются. А перед отъездом бабка кричит из окна:

- А вот я доеду!!!

***

- Изя, какие у тебя прекрасные часы!

- Да, это мне отец перед смертью продал.

***

Имея один маркер, можно разрисовать всё,  кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать всё.

***

Если вы стучитесь в дверь, и вам никто не открывает, а за дверью гудение, то там либо гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

***

Подходит сын к отцу:

- Папочка, а почему никогда не выпадает мой день рождения на пятницу, 13е?

- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!

 

Изменено 29 марта, 2019 пользователем IL-2_STURMOVIK