Анекдоты жд Анекдоты

[Santiago]

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся... 

 

***

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы... 

 

***

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня! 

 

[Никита вогнистый]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[Никита вогнистый]

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

[Никита вогнистый]

Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???- Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов?!?!?!- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

[Никита вогнистый]

Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)
Т. - Наркотики, оружие, валюта?!
М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

[Никита вогнистый]

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

[Никита вогнистый]

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

[Никита вогнистый]

.Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.

[Никита вогнистый]

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?

[Никита вогнистый]

И еще про спортсмена история. В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции

[Никита вогнистый]

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся – и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, – усмехается машинист, – так только возле леса и догнал

[Никита вогнистый]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!

[Никита вогнистый]

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?
-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

[Никита вогнистый]

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:

[Никита вогнистый]

"Цванцих центес" или день в Германии

Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал: 
- А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь? 
- Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».