Анекдоты жд Анекдоты

[rudovich81]

Программа празднования дня железнодорожника на станции N (*ой ЖД)

 

Начало в 10-00

 

Праздничные конкурсы:

 

1. Перетягивание состава. Два электровоза (~ и =) прицепляются к разным концам одного состава таким образом, что находятся каждый под проводом со своим родом тока. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.

2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых ни машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.

3. Отруби подстанцию! Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.

4. Эстафета со шпалой (по двое)

5. Гонки на путеизмерительных тележках.

6. Конкурс на скорость забивания и выдергивания костылей в деревянные шпалы вручную.

7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.

 

Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны МПС от пассажиров". Многоборье включает в себя:

-перелезание через ограду высотой 2 м.

-перепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"

-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"

-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.

-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам

-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

 

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

 

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.

 

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.

2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)

3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"

4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).

5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.

6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.

7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"

8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"

9. Водка "Жезловка"

 

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

[rudovich81]

Инженер, бухгалтер, химик и железнодорожник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150-граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили железнодорожника: а что твой умеет? И тогда железнодорожник сказал своему коту: "НОД", покажи им". НОД съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал

 

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить

о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки

нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже. 

 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

[rudovich81]

Последний рейс.


Кузмич долго вынашивал этот план. Он ненавидел свою тёщу, эту жирную усатую тётку, всем своим железнодорожным сердцем. Она каждый год приезжала к нему на масленицу и кормила его жжёными блинами. И ради этого старухе было не лень ехать за 1000 километров.
Кузмич вспомнил масленицу, когда они с Марусей только-только поженились. Он был молодой пятнадцатилетний кочегар локомотивного депо Магдагачи-2, она работала техничкой в ОРСовском магазине. Все молодые и не очень молодые парни бегали за Марусей, но она почему то выбрала долговязого худощавого кочегара. Их любовь была бурной, ошеломляющей, такой, что через месяц им пришлось жениться. И уже через неделю после свадьбы тёща потчевала Кузмича своим фирменным блюдом – жжеными блинами. Уже тогда в сердце железнодорожника были посеяны первые зерна ненависти, и с каждым годом (а их минуло уже сорок) это чувство к тещё крепчало….
И вот, всё было продумано до мелочей. Кузмич, теперь уже уважаемый всеми машинист депо Магдагачи – 2 специально попросился в эту поездку, ему требовалось вести состав с цистернами наполненными одновременно газом и сырой нефтью. Он знал, что 4-ий путь на разъезде Дубосеково находится на капитальном ремонте, и его в случае неисправности примут на 3-ий путь, а по 1-ому на проход будет следовать скорый поезд с его тёщей.
- Разъезд, это 2454-ий, у меня горит букса у 64 вагона с левой стороны – спокойно соврал Кузмич, нажав тангенту на трубке радиостанции.
- 2454-ий на 3-ий путь с остановкой, сейчас вас вагонники посмотрят – раздался прокуренный голос дежурной по разъезду Дубосеково.
Кузмича приняли на 3-ий, как он и планировал. До прохода скорого поезда оставалось 17 минут. Старый машинист отправил помощника в ближайшую деревню, которая находилась от разъезда в 4-х километрах, за папиросами. «Не стоит мальченке видеть, что здесь будет происходить» - подумал добрый Кузмич. И как только шустрый мальчишка скрылся из вида, Кузмич молодецки спрыгнул с электровоза и оцепил локомотив от состава. «Одиночный локомотив будет быстрее разогнать, да и цистерны могут взорваться от удара, а большего шума делать не хочется» - подумал опытный машинист. Когда всё было готово, железнодорожник занял свое место за контроллером родной «десятки». До прохода скорого оставалось 8 минут, Кузмич был идиально спокоен, как перед первой брачной ночью. Тут он задумался: «Это зачем же через 7-ую стрелку Салидолов переезд уложил?….», старый машинист много поездил, но нигде не видел, что бы переезд делали в районе стрелочного перевода. И тут Кузмича словно молнией ударило : «Ах скотина старая!! Да ведь этот переезд он специально построил, что бы у меня сено воровать!! А я то думал зайцы съедают!». Но в данный момент это было не важно и Кузмич, хоть и не без труда, но всё-таки взял себя в руки. Как раз в это время раздался хриплый голос ДСП: «По первому из Нюнькино 9647-ой скорый на проход». «Стоп! Почему скорый имеет такой номер? И почему дежурная объявила номер, хотя не должна была? Что то здесь не то» - подумал опытный железнодорожник. «Ага!» – догадался Кузмич, «Эта старая крыса подкупила движков, что бы они присвоили такой номер поезду, что бы меня вывести из равновесия, видимо знала о моих планах! Ну нееет меня на мекине не проведёшь!!», старый машинист снова взял себя в руки и успокоился. 
В дали показался скорый поезд. Опытный глаз машиниста тут же вычислил скорость приближающегося поезда. Локомотив требовалось привести в движение ровно через 27 секунд, чтобы протаранить именно 10-ый вагон, где на 11 месте ехала его тёща. Кузмич достал фотографию Маруси из внутреннего кармана своего железнодорожного кителя, украшенного медалью «Почетному железнодорожнику», поцеловал её образ, и железной рукой обнял ручку контроллера. 
Пять … Четыре … Три … Два … Один … Кузмич уверенно потянул ручку контроллера на себя. ВЛ-10 задрожал и пришёл в движение….
Через пол-минуты всё было кончено, «десятка» Кузмича по 7-ой стрелке выехала на первый путь и протаранила точно 10-ый вагон 9647-го скорого, впившись автосцепкой точно в третье купе. Кузмичу даже на мгновение показалось, что он увидел перекошенное лицо своей тёщи, размахивающей кулаками …………….

-Кузмииииич!!! Твою мать!! Иди есть блины!!
Кузмич проснулся. «Ах какой хороший сладкий сон!» - железнодорожник потянулся и вышел на кухню, где уже пахло жженым тестом. «Мама сегодня я с вами завтракать не буду» - вяло произнес Кузмич, выпив залпом стакан водки, «Друзья в баню пригласили, а блины я возьму с собой». Тёща пожала плечами и ничего не сказала. Кузмич быстро оделся, положил в пакет груду жженых круглишков, поцеловал ещё спящую Марусю и удалился. По дороге он выбросил блины в мусоропровод и весело насвистывая «Я сошла с ума мне, нужна она» направился в сауну, где его ждали старые друзья машинисты и молодые девченки практикантки, приехавшие к ним в депо из УРГУПСа на преддипломную практику … 

[rudovich81]

Старый интересный мульт от Pixar про маленький паровоз

[ZUBIKK]

Людям, ежедневно просыпающимся в 5 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом. 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги. 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. 

[ZUBIKK]

— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . . 
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

[ZUBIKK]

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом … 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. anekdotov.net

[rudovich81]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: Ну как дела, моя сладкая!!!? 

Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла. Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!! 

 

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! 

- Ага! Это первое, чему жена меня научила. 

 

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника... 

 

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я... 

 

Пьяная пассажирка уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна... 

 

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ, МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ, ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом..

[ZUBIKK]

 

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

[ZUBIKK]

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... 
-Иду..баб...... 
-Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... 
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!  

[ZUBIKK]

 Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
..................Пауза...............
- Надо еще пожить.

[kuka]

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

 

[evtem]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[kuka]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир.

Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[kuka]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года), кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика?

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...