Анекдоты жд Анекдоты

[ZUBIKK]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Выйдешь за меня замуж?

– Что еще за тебя сделать?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке? 
— Где… мой… телефон?.. 
— Вы хотите позвонить кому-то? 
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

[XCH]

Синицы прилетели

 

[rediskaPVL]

В деревне, дед с бабкой пишут письмо 
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей 
на уголь, а то мы замерзаем. 
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо 
к шарику и отпустили в небо. 
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. 
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. 
На следующий день опять шарик с письмом. 
Поймали, читают: — Господи спасибо!!! 
Только пожалуйста больше через ментов не передавай. 
Эти козлы 3 тыщи себе забрали…

[kuka]

...-Кума, тебе кофе с коньячком?

-Без.

-Без коньяка?

-Без кофе... :-)

 

--------------------------------------------------------

 

-кума, приходи ко мне чай пить.

- блин, как-то странно ты слово КОНЬЯК выговариваешь...

Изменено 3 июля, 2015 пользователем kuka

[ZUBIKK]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

[kuka]

Бабка говорит деду:

- Похоже у нас будут дети!

Дед:

Конечно, сегодня же пенсия!

[Warnigan]

Мать уходит на работу оставляет детей одних дома,

Вы дети никому не открывайте.

Мать выходит за дверь, и решила проверить

Тук-Тук    Кто?

Это работники газооборудования откройте пожалуйста

Идите нах..й мы углем топим.

Изменено 7 июля, 2015 пользователем Warnigan

[ZUBIKK]

Cтою, курю на балконе

. Пепельницы под рукой не было,

поэтому швырнул окурок из окна. 
А внизу шел какой-то маленький мальчик,

лет десяти, наверное.

И окурок падает прямо у его ног.

Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя.

Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...

Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа

и дал пиз--лей этому мальчику.

Ещё, б--ть, учить меня будет, засранец...

[kuka]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать?

Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :

-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )

-Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, ) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента).

И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...

Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него

-Что у вас тут происходит?

Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:

-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[ZUBIKK]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

[ZUBIKK]

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нифига не ясно.

[kuka]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[ZUBIKK]

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!

[ZUBIKK]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. anekdotov.net

[ZUBIKK]

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!