Лидеры

Цитата мудых людей: "Изуродовал мне кабину, негодяй." (с) Витольд Е.

Официальный Мультиплеер | 24.11.2018 | Суббота Карта: Узловая Выдача локомотивов: 18:00 [МСК] Время старта: 18:30 [МСК] Программа радиосвязи: TeamSpeak 3 (TS3) Адрес сервера: ts3.trainz-mp.ru Необходимая информация и документы: Документация по карте [Обновлена] Инструкция по работе ТЧМ и ДСП: обязательно ознакомиться c данной инструкцией! Номера поездов присваиваются ДСП/ДНЦ непосредственно после начала мультиплеера. Распоряжение от 09.11.2016 №T-MP-11 Решение № T-MP - 21 08.2017 Изменения в инструкции ТЧМ и ДСП от 21.08.2017 Приказ №65/1-Д Для участия в качестве машиниста необходимо скачать ТУ3: - бланк для заполнения: https://yadi.sk/i/cnGHWmBQq6VW3 - пример, как заполнять: https://yadi.sk/i/ASagavkorVA8v Для участия в качестве ДСП необходимо скачать Табель ДСП Список доступных локомотивов: Спойлер (+/-) (Под спойлером) Примечание: При выборе локомотива смотрите не занят ли он, Занятые локомотивы вычеркиваются из списка! Зоны дежурства ДСП: ДСП Вельск-Подклетное: Свободно ДСП Узловая-Ефимьево: Свободно ДСП Латная-Коноша: Свободно Резервный ДСП: Свободно Примечание: всем ДСП и ДНЦ необходимо находиться в игре на протяжении всего мультиплейера; всем ДСП и ДНЦ в совершенстве необходимо уметь обращаться с сигнализацией sU и с пультом ДСП; всем ДСП и ДНЦ уметь пользоваться расширенными функциями программы TeamSpeak 3 (назначать горячие клавиши, списки нашептывания и пр.). всем ДСП и ДНЦ за 30 минут до начала мультиплеера, собраться в канале ДУД для проведения инструктажа! Формы заявок: Спойлер (+/-) (Под спойлером)

Может ты игрой ошибся ?.У нас максимум 4.5

1. IodaMasterJedi; 2. 2ЭС5К-208(Коноша); 3. С устройством и принципом работы выбранного мною локомотива ознакомлен; 4. С инструкцией по работе ТЧМ и ДСП ознакомлен и обязуюсь соблюдать. 5. С Приказом Н.МпЖД № 71-Н, Решением № T-MP - 21 08.08.2017, списком нарушений работников ДТ, списком недопущенных работников ознакомился! 6. С приказом Н.МпЖД № 31-Н, Решением № Т-МР - 11.04.2015, с приказом ознакомился! Заявка на локомотив принята / Организатор МП k0lega .mbh-notification-box { -moz-border-radius: 3px; -webkit-border-radius: 3px; border-radius: 3px; color: #ffffff; font-family: 'Open Sans', sans-serif; margin-bottom: 25px; padding: 10px 14px 10px 44px; position: relative; width: -moz-fit-content; width: -webkit-fit-content; width: fit-content; } .mbh-notification-box:before { font-family: FontAwesome; font-size: 21px; left: 14px; position: absolute; } .mbh-success { background-color: #2ecc71; } .mbh-success:before { content: "\f00c"; margin-left: -2px; margin-top:-5px; }

фирменную окраску пс с символикой МПЖД ???/ что это за окраска??по точнее

Руководителю проекта TrainzMp.ru Борису от участника проекта demaster01 (Алексей Хрущ) заявление. Прошу принять меня на должность организатора мультиплеера с 21.11.2018 г. Опыт участия и проведения мультиплеерных игр имею. На ресурсе нахожусь с 22 сентября 2018 года. Дата: 21 ноября 2018 года. Пользователь Demaster01 (Алексея Хруща) Руководитель проекта Борис от 22.11.2018 На данный момент штат сотрудников проекта полный. Мы не можем на данный момент, принят на данную должность.

- Алло, полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне скучно.- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?- Уииии.

Иван, после пол-литра работать сможешь?— Смогу!А после литра?— Смогу!А после двух?— Работать не смогу, но буду руководить!

У главной ели города:— Привет, ты чего тут стоишь?Деньги зарабатываю, спор выигрываю.— Это какой?Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:— Гони деньгу!Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Хозяйка гостям гостям:– Угощайтесь, не стесняйтесь.И вдруг маленькая дочка выдаёт:– Мама, ты неправильно говоришь.Надо говорить, как у нас в детском саду:— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Красноярская ЖД. От Красноярска до Иланска и обратно на скором.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — Них@я... Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Из обсуждений болтунов в транспорте: Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось — в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры — ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" — ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! " Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала — сбросила звонок.

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена: - Я тут... Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта , где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко. ------------------------------------------------------------------------------------------ Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? — Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ — Привет. Куда пропала? Не отвечаешь... — Прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя нахрен.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько... Медведев: — Что прям при девках?

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да еще и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: — Ну может вы не договорились про ceкc, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об ceкcуальных особенностях подозреваемого, и сходу орет на него, пытаясь запугать: — Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матерым уголовникам, и они будут тр@хать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Мурка, как доедешь наберешь!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Мама а вот Артёму родители деньги дают за учёбу .за пятёрку -1000р за четверку-500р-за тройку-500р отнимают а за двойку отнимают 1000р -ну и много он заработал? -нет . он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?" - "Никак нет, товарищ майор!" - "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...