Анекдоты жд Анекдоты

[t_reks]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

***

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место...
- И ты поместилась?

***

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

***

Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда на часах все стрелки станут к верху.

***

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание? 
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

 

***

 

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
- отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
- Ой, а эти замечательные сережки у тебя от куда?
- Это тоже одна ночь любви!
- отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там? 
- спрашивает монашка.
- Это отец Онуфрий!
- Да пошел ты  со своими барбарисками!!!!!!

 

***

 

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[ZUBIKK]

Если Ваш начальник говорит: "Нам будет сложно ужиться вместе", то постарайтесь уговорить его не покидать свой пост.

-----------------------------------------------------------------------

♦ Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

-------------------------------------------------------------------------------------

♦ У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

[kuka]

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!  

[ZUBIKK]

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом. 
- Каким? 
- Лежу и никому не мешаю.

[ZUBIKK]

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

[ZUBIKK]

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь
засранца - и сразу легче!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

[ZUBIKK]

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон
2. Листайте меню
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

[MasterPM724ltjt103]

[ZUBIKK]

Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... 
Да откуда я знаю хорошо или плохо? 
В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!

-------------------------------------------------------------------

- Привет! Прими мои соболезнования! 

- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я? 
- Завтра она идёт в гости к твоей!

------------------------------------------------------------------

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?
- Да че уж там, купайте всего!

[ZUBIKK]

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы настолько испорчены, что когда слышим слова в песне "и целуй меня везде, восемнадцать мне уже" думаем о частях тела, а не о том, что совершеннолетнюю девушку можно целовать везде: и на улице, и в кино, и в других общественных местах.

------------------------------------------------------------------------------------------------

На кулинарном журнале наклейка "12+". 

Что там?! Обнажённая курица?!  

[ZUBIKK]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

[ZUBIKK]

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[ZUBIKK]

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

[ZUBIKK]

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нах-й. 
— Так-то лучше...

[ZUBIKK]

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.