Анекдоты жд Анекдоты

[TheAnDav]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года), кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика?

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...

 

[kuka]

Маленькая девочка спросила своего брата:

— Что такое любовь?

Он ответил:

— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

 

Это не анекдот, но красиво сказано...

[rudovich81]

Деж по станции (дс) приходт на работу уставшая не выспалась.

Оператор(оп)спрашивает: что да как что с тобой случилось?

дс: муж машинист,с поездки приезжает тянет сразу в постель,и пока не уйду на работу.

оп: одень красные трусики,красный свет нельзя.

Через 2 дня.

оп: ну что опять не выспалась?

дс: муж достал ручку и бумагу,сказал принимай по приказу,записываю приказ.Так что пришлось.

оп: а ты одень красные трусики и скажи критические дни,мол нельзя.

Через 2 дня.

оп: ну а этот раз что?

дс: что,что,раз нельзя так отправляй по неправильному.

[rudovich81]

Короткий случай из жизни.

Разговор по рации:

-Диспетчер....

-Слушаю!

-Ты дурак!!!

-Кто говорит?!

-Все говорят!

 

Отправляется с вокзала поезд, только только колёса закрутились, в тамбуре дверь открыта, в проёме стоит проводница со свёрнутым желтым флагом и замечает мужика который бежит рядом с поездом орёт что то и руками машет...

Она ему: Мужчина, вы что от поезда отстали?

Ответ: Нет млять, я его с вокзала прогоняю!

[kuka]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

[kuka]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

- Отведи ребёнка,полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

- Давай сотню, сама уйду!))))))))

[ZUBIKK]

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ". В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ". В старших: "Ты сегодня в школе был? ". 

 

Пролетело лето,

Наступила осень,

Евро — 49,

Доллар — 38. 

 

[Eclipse33]

Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

[Eclipse33]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 доллар.в.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов..

[kuka]

Иностранец спрашивает у водителя...

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь?

Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[kuka]

Анекдот дня!!!!

Я, вчера, бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка. Пока бухала, проеб@ла собаку!!! Обегала все дворы. Протрезвела!!! Замерзла!!! Горло застудила - орала. Пока орала, была послана на хрен раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила, что дома сел картридж, позвонила подруге. Сначала была послана туда же, но потом договорилась!!!

Пришла, мы накатали объявление, распечатали тридцать штук. Я, подруга, ее муж и их собака вывалились на улицу. Ещё поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон. Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой...

Прихожу, а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взяла, коньяк взяла, а его дома забыла !!!

[ZUBIKK]

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? 

 

-----------------------------------------------------

 

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! 

Изменено 25 октября, 2014 пользователем TheAnDav

[ZUBIKK]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy.

[ZUBIKK]

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А почему у тебя такие длинные волосы?
- Заткнись и жри, засранец.

-----------------------------------------------------------------------

Я пришел - она лежала,

Попросил - она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.

[Eclipse33]

Автобус. Мальчик (года четыре) с мамой едут к родственникам. Сидящий напротив них дедуля, по доброму улыбаясь, начинает с мальчиком диало Г: 
- И как зовут этого молодого человека? 
Мальчик затенчиво: 
- Саша. 
- И куда же это мы едем с мамой? 
- К деду. 
- И что же вы там с дедушкой будете делать? 
- Водочку квасить! 
В автобусе немая сцена... 
Рядом сидящая мама, сквозь смех начинает объяснять окружающим, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к их дедушке.